Jsou tady samé sadisti, rasisti, zvrhlíci, šílenci, kruťáci ... vrazi! Hanka (Máma u příležitosti všeobecné nespokojenosti v kempu Darová. Berounka´96, 30.6.1996)

Takhle mě nenamíchla ani Máma, když mi dala kopačky. Vod začátku jsem jim věřil. Richard (Podepsaný ve chvíli, kdy naše fotbalová reprezentace prohrála finále mistrovství Evropy. Nejslušnější zápis vztahující se k této události. Berounka´96, 30.6.1996)

Hra hádání osobnosti: Starouš: "Byl jsi věřící?" Motejl: "Ne, nevím." Starouš: "Tak je to dobrý, to bude někdo normální." Motejl (Skutečně zdařilá hra na louce u Dolan. Berounka´96, 1.7.1996)

Slunce pálí, ptáci řvou, kytky smrděj?! A přitom je ještě hluboká noc!? Je to hnus!! Já (Honza někdy vstává špatně naladěn. Bylo tomu tak i na louce u Dolan. Berounka´96, 2.7.1996)

Starouš navádí Valerii, aby o sobě napsala, že je Růžové prasátko. Svědek (Tento úryvek dialogu mladého páru během jízdy se Činkovi velmi zalíbil. Berounka´96, 3.7.1996)

19:30 Richard: "Ty klobásy jsou ze tří druhů masa. Můžete hádat." Honza: "Pes, kočka a kanárek." Starouš (Ale jinak byly ty Richardovy klobásy na tábořišti v Roztokách u Křivoklátu fakt moc dobrý. Berounka´96, 3.7.1996)

14:20 Došly brambory. Došly knedlíky. Došel guláš. Došla polévka. Došla sekaná. Došla griotka. Došel mozek. Humus. Starouš (U příležitosti naprostého vyjedení hospody U jezu v Roztokách u Křivoklátu. Berounka´96, 4.7.1996)

Pátek 5.7.96 13.40 h. U hýskovského jezu. Marek: "Zlatí, běž dolů a vyfoť nás. Hlavně abych tam byl já!" Valča (Tak tohle komentovat radši nebudu. Berounka´96, 5.7.1996)

Marek: "Připravte se na KPČ." Činka: "Huš hajzle!" R.(KPČ, kulturně poznávací činnost, šplhání na kdejaký kopec s nepatrnými zbytky hradu, je členskou základnou přijímána různorodě. Jak zaznamenala Valča, na Tetín se Činkovi moc nechtělo. Berounka´96, 5.7.1996)

Pátek 5.7. 20:41 Hospoda v Srbsku Marek: "Já myslel, že další sloka je za zatáčkou..." Motejl (Myšleno na další stránce. Berounka´96, 5.7.1996)

Valerie: "Bacha, skáču!" Starouš: "V pohodě, se držim Činky takže se nemůžem převrhnout." Činka (Mírně rozjařeni jsme nasedali v Zadní Třebáni. Činka zjevně narážel na to, že se předchozího dne dvakrát cvakl. Berounka´96, 6.7.1996)

Hospoda v Černošicích: "Já jsem si tedy pochutnal" řekl Marek a převrhl sklenici od piva (bohužel prázdnou). Richard (Jídlo tam bylo fakt dobrý. Berounka´96, 7.7.1996)

Voda je naprosto skvělá, jak již bylo shora napsáno. Kromě toho plave v níi spousta užitečných bezprizorních věcí. Motejl (Málokdy se povede vylovit během jediné jízdy helmu a pádlo. Vavřinec podruhé, 12.10.1996)

Ne 13.10. Některé "bezprizorní" věci se povalují i po břehu. Za blbost se platí. D (Strohý Dobroušův dodatek k předchozímu zápisu - nějak jsme na parkovišti pozapomněli vlastní pádlo a to kupodivu zmizelo. Vavřinec podruhé, 13.10.1996)

Jen co Marek s Honzou odjeli, zjistil Dobrouš, že má na ruce hodinky. Uschoval je na strom. 40 min. later: Marek: "A schoval jsi ty hodinky pořádně, Dobrouši?" Dobrouš: "No, od řeky by mohly být vidět." Marek+Motejl: "No tak to je v pořádku. To je rozhodně nikdo neuvidí." (Byli jsme na řece úplně sami. Úža. Singlířské Krhanice, 29.11.1996)

Richard je zloděj... GV (Valča v hospodě v Leštině v neopakovatelné eufórii poté, kdy jsme se ve strašné zimě rozhodli, že pojedeme z jarní vody domů o čtyři dny dříve. Nejdrsnější voda, 14.4.1997)

10:20 Valče šíleně hrabe. Představa, že večer už bude doma, má na ni velice pozoruhodný vliv. M. P.S. Z Pařížova teče 3,24 m3/sec. Není voda. Jedeme na Chrudimku. P.P.S. Motejlovi taky hrabe. (Eufórie pokračovala i následujícího dne a rozšířila se i na další osoby. Nejdrsnější voda, 15.4.1997)

Marek už má nahrabáno. Motejl (Lakonický dodatek k předchozímu zápisu. Nejdrsnější voda, 15.4.1997)

10:33 Auto je plné kremžské hořčice. -BONZMAN- (A bylo. Kultura stolování k pláči. Nejdrsnější voda, 15.4.1997)

Motejlovi ulít´ kajak. - Z vleku "hop!" GV (Tak tenkrát jsme se opravdu s výjimkou Motejla všichni výborně bavili. Námět k celovečernímu vyprávění. Nejdrsnější voda, 15.4.1997)

19:15 Zhruba před dvěma hodinami jsem totálně zprasil loď. Jsem to ale...(doplň libovolnou nadávku). Starouš (I mistr tesař se někdy utne a Vltava to tehdy v lůně hvozdů šeredně odskákala. Ploučnice´97, 8.7.1997)

Hádanka: Chína s mámou jsou asi 1 km proti proudu řeky, ale přesto 2 m od nás. Jak je to možné???? V Beverly Hills a na Ploučnici je možné vše! Kelly Taylor (Honza se v průběhu letní Ploučnice ve svých zápisech převtělil snad do všech postav oblíbeného seriálu. Tento popis ploučnických meandrů se jeví jako neobyčejně výstižný. Ploučnice´97, 8.7.1997)

Do Mimoně, do Lípy, do Mimoně, do Lípy, do Mimoně........ Valča (Jiný způsob jak formulovat neustálé meandrování mezi těmito dvěma městy. Ploučnice´97, 9.7.1997)

"Střílnu ve sklepě si může udělat jenom naprostý debil," pravil Marek po prohlídce zbytků tvrze ze 14. století. zapsal R. (Tento Staroušův výrok, narážející na znatelné zvýšení terénu v okolí někdejšího stružnického feudálního sídla, se Ríšovi obzvláště líbil. Ploučnice´97, 11.7.1997)

Prohlídka tvrze ze 14. století vedená místním obyvatelem: "Zde skladujeme jablka (všichni: jů), zde nám serou kočky (všichni: jé), tady mám ňáký harampádí (všichni: vskutku?!). Hančí (Jak vidno, KPČ ve Stružnici byla neobyčejně přínosná. Ploučnice´97, 11.7.1997)

18:30 K dnešnímu úseku: SHIT! NEVER MORE! S (Starouš spravedlivě znechucený otřesným sucháctvím na spodním toku řeky. Ploučnice´97, 12.7.1997)

18:32 K zítřejšímu úseku: NEVER MORE? SHIT! Motejl (Autor suchého dodatku měl bohužel pravdu, v neděli to byla taky pěkná bída. Ploučnice´97, 12.7.1997)

Různí lidé zdolávají jezy různě: Dobrouš objímá kozy, Valča hobluje zadek, Máma obětovala kolena a jezdí pozadu po čtyřech. Máma (A to bylo taktně pomlčeno o posledním jezu, ze kterého Dobrouš a Starouš spadli i s přetahovanou lodí. Ploučnice´97, 12.7.1997)

"Hodnej Sylvíček, neštěká. Nemá taštičku, nemá košíček, nemá lísteček..." prohlásil Motejl po odchodu průvodčího z našeho vagónu. GV (Nejen Valča byla Motejlovým otrlým flegmatismem unešena. Ploučnice´97, 12.7.1997)

Bónaséro, bónaséro - vystrč péro. GV (Nenechte se mýlit, Valča není zas až tak sprostá - v tomto případě jen věrně zapsala pokřik chuligánů z chýšské hospody. Teplá, Teplá, Teplá, 13.9.1997)

Pátek 10.10. 20:20 Zásmuky, Zásmuky, Zásmuky, dejte mi půllitr do ruky. S (Staroušův verš je primitivní, nicméně výstižný. Vavřinec milosrdný, 10.10.1997)

Jé, Motejl má s sebou kotouč na vrtačku, snad se bude hodit (já mám vrtačku a lepení). Činka P.S. Vzal někdo zásuvku (na 220 V)? (Zásuvku nikdo nevzal a neukradli jsme ji ani v zásmucké hospodě, kde tento zápis vznikl. Vavřinec milosrdný, 10.10.1997)

"A kdo že na tý Ploučnici napařil toho kapra?" "Já s Motejlem", řekl Motejl. Zapsal R. (Pěkné uřeknutí... Vavřinec milosrdný, 11.10.1997)

Chlapec s Činkovou kytarou soudí, že to ty vole nějak nejde, a nástroj hodnotí jako divnej. M (Stalo se v Lokti v hospodě. Těžko říct, jestli chyba byla v kytaře nebo v rukách. Suchá jarní voda, 24.4.1998)

Něco. Činka (Valérie mi řekla, abych něco zapsal do deníku) (Podnětný zápis z loketského tábořiště. Suchá jarní voda, 26.4.1998)

17:25 Ve stánku na loketském tábořišti. Valča: "Činko, proč někdy nevezmeš na vodu nějaké své kamarádky?" Činka: "Žádné nemám." Valča: "Se nedivim..." (Co k tomuhle dodat? Suchá jarní voda, 26.4.1998)

Dnes ráno Motejlovi navlhla křidélka pročež nemůže létat, Staroušovi zase při stejné příležitosti navlhly nožičky pročež nemůže chodit!?!? Tak se mi tu všichni neutopte. Richard je žabař. Hurá do Prahy (fuj). Činka (Rozlučkový zápis z Lokte, vracející se mimo jiné k ranní oslavě Motejlova svátku. Suchá jarní voda, 27.4.1998)

Marek chodí do hospody zásadně s Richardovou peněženkou. GV (Každý se občas splete, peněženka jako peněženka... Tichá místo Divoké, 9.5.1998)

Otázka číšníka: "Takže vy si nic nedáte?" ........ GV (Většinou se v hospodách ptávají opačně, ale v Borohrádku platilo, že jiný kraj, jiný mrav. Tichá místo Divoké, 9.5.1998)

"Vyhlášená hospoda" "Hm, to nevím, jestli tohle je těch 200 gramů..." "Ty hranolky nejsou dodělaný, ne?" "Kdy přinesou tu tatarku?" "Valčo, neboj, tobě to jídlo taky jednou přinesou..." GV (Staroušem vřele doporučovaná hospoda v Kolajích při závěrečném obědě skutečně zklamala na celé čáře. Tichá místo Divoké, 10.5.1998)

17:45 Richard kašle při konzumaci hovězího yuma a podle Valči u toho vypadá jak žába. S (Nevím, kdo z vás viděl žábu pojídat yuma. Já ne. Jizera´98, 4.7.1998)

Do hospody přišel jeden mamlas s lodním pytlem a zazvonil na kravský zvonec. Tímto celé hospodě oznámil, že jí platí rundu, což hospoda přijala s ohlušujícím řevem. (Hostinská: "Když tak toho hajzla (co zazvonil) zabijeme.") mamlas = H. Habermann = generální sponzor dnešního večera R. (Kravský zvonec v hospodě U zrcadlové kozy nad Turnovem byl skutečně překrásnou ukázkou lidového folkloru. Hospoda ovšem posléze rovněž zklamala, stejně jako Honza, který žádnou rundu nezaplatil. Jizera´98, 5.7.1998)

"Dáme si poslední stereo a půjdeme." (Opakovat až do zavírací doby) D. (Tento strohý komentář z jedné z mnoha turnovských hospod výstižně připomíná, že některé lidi bylo opravdu těžké z občerstvovacího zařízení vylámat. Jizera´98, 5.7.1998)

Richard a Starouš se odmítají umýt (přes můj a Valčin nátlak). Vymýšlejí si různé výmluvy. Richard začíná být zběsilý, snaží se mi vytrhnout deník a špatně se mu mluví. Klára (Mýt se? Na vodě? Směšné ... ! Jizera´98, 7.7.1998)

"Správný chlap má smrdět i z fotky." Takže vo co jde. R. (Skutečně velmi pádná odpověď na předchozí zápis. Moudrost klasiků se nezapře. Jizera´98, 7.7.1998)

"Křuplo ti v kosti!" (úryvek ze souboje o kovovou desetikorunu mezi Valčou a Markem) D. (Stejně jako dva předešlé, pochází i tento zápis z mnichovohradišťské Podzámecké hospody, kde jsme se měli fajn a místy až rozverně. Jizera´98, 7.7.1998)

Rada starých podvodníků se dohodla, že bude hezké počasí. Klára (Je téměř svatokrádažné tento rouhačský zápis opakovat a prezentuji ho jen z toho důvodu, abych mohl okamžitě podotknout, že Klára byla v souladu s Ústavou přísně potrestána nekompromisním vhozením do vody při nejbližší příležitosti. Takže háčci, dejte si majzla na pusu! Jizera´98, 7.7.1998)

Klára po návratu z toalety: "Mají tam zrcadlo a to je zásadní chyba!" R. (Tento zápis pochází z Brandýsa, kde jsme se loučili opulentní hostinou a počítali ztráty. Jizera´98, 12.7.1998)

Pátek 11.9. 20:55 Nebude-li pršet, nezmoknem. Ale ono bude. S. (Vpravdě prorocká Staroušova slova napsaná v bochovské restauraci. Pršet začalo vzápětí. Deštivé Karlovarky, 11.9.1998)

Sobota 12.9. 8:25 Výňatek z ranní konverzace: Starouš (obětavě pobíhající v pláštěnce venku a vařící čaj pro všechny)(radostně): "Voda volá!" Motejl (líně se válející ve spacáku)(rozmrzele): "A co říká?" Starouš: "Pojeďte!" Motejl (disgustovaně): "Běž jí vypíchnout voko!" (Bez komentáře. Deštivé Karlovarky, 12.9.1998)

21:24 Jen s největším sebezapřením konzumuji patok, který v těchto končinách nazývají Budvarem. Tak hnusné pivo už jsem dlouho nepil. Fuj! Hanba! R. (Je pravda, že to, co v České Skalici v Sokolovně točili, nemělo s Budvarem nic společného. Pokořený Martin, 10.4.1999)

18:40 Valča by chtěla Motejla za ženu... Starouš (Pěkná Valčina ironická glosa, komentující Motejlovo tábornictví. Kdyby byl Bavorov..., 19.6.1999)

Hlemejždi, ty vole! - řekl Marek. VW (Co jiného říci hlemýždi, který zaleze do pneumatiky?!? Kdyby byl Bavorov..., 19.6.1999)

21:30 Máma už na nás vyplácala svůj tupovtip... S. (Krásná dokumentace bohatosti českého jazyka a množství tvaroslovných rezerv. Lužnice´99, 17.7.1999)

Stánek 23:08 Po zaznění písně A té Rehradice Hanka pronesla: "Ještě by mohli zahrát A té Rehradice a jít spát. R. (Bylo to fakt o ničem... Lužnice´99, 17.7.1999)

17:35 Hanka: "Další tlama ... Dobrouši!" S. (Další Hančina perla, tentokráte ovšem pronesená v příjemném kontextu, během pilného sbírání malin. Lužnice´99, 18.7.1999)

23:40 "Kdo mi kopnul do stanu ... nějakej hajzl ... asi já!" Autorem tohoto geniálního výroku byl Richard. S. (Není nad jemnou sebekritiku. Ríša se jí v soběslavském kempu rozhodně nebál. Lužnice´99, 19.7.1999)

Úterý 14:48 Konírna Bar Olina: "Marku, už se čeká jen ne Tebe!" Marek: "A dál?" Olina: "Dál už na nikoho!" R. (Nu, přiznejme, celkem vtipná replika. Ale vesměs se čekávalo na jiné - ohleduplně nejmenujme. Lužnice´99, 20.7.1999)

Jordán, 15:07 Krotitel tasemnice převzal roli plytkého žvanila a znovu a znovu nás ohromuje mělkostí svých myšlenek. S. (Pro neúčastníky patrně značně nesrozumitelné. Podrobné vysvětlování by tu nebylo na místě, řeč je však každopádně o Richardovi. Lužnice´99, 22.7.1999)

"Marku, budeš taky obědvat?" "Víš, já nějak nemám hlad..." (Místo "obědvat" lze doplnit i názvy mnoha dalších jídel) zapsal D. (Pravda, moc jsem toho nesnědl. Ale jiní to za mne bezpečně obstarali. Lužnice´99, 24.7.1999)

"Mám puchýř od pádlování (na ruce)" pronesla Olča a měla zaručeně pravdu. Kormidelník viděl situaci odlišně - "to máš leda tak od flašky Ferneta", hádejte kdo měl pravdu? zapsal R. (Ano, bé je správně. Lužnice´99, 24.7.1999)

Máma je UH (univerzální hák). St. (Zřetelná narážka na Hančinu posádkovou promiskuitu. Vltava´00, 20.8.2000)

Ve stánku u Tří veverek. Dan: "Ty vosy lítají i mezi nohy." Eva nato: "Chcete je vykouřit?" R. (Něco z malinko pikantnějšího soudku, škoda jen, že na papír nelze zachytit předchozí Danův pohled do vlastního klína a následné šokované výrazy přítomných mužů. Vltava´00, 20.8.2000)

ÚTERÝ 22.8. 9:00 Včera v noci k nám (po četných světelných varováních) dorazila pojízdná diskotéka. Při roztodivných tanečních kreacích se někteří z nás tak zpotili, že mají úplně mokré spacáky... St. (To byl teda širák... Jak správně tušíte, ta světla za lesem nebyla žádná diskotéka a to, co jsme ždímali, nebyl v žádném případě pot. Vltava´00, 22.8.2000)

Prostě není nad to, mít připravený a dobře nacvičený Krizový plán. Nebo rychle a bez chyb improvizovat. Nebo... nebo se nenechat následky vyvést z rovnováhy. D. (Dobromilův velmi trefný komentář k téže události. Mě osobně se týkala alternativa závěrečná... zčásti... Vltava´00, 22.8.2000)

15:30 Marek na tábořišti v Novém Spolí: "Tady se neplatí za stan, ale za osobu. Takže můžeš spát v pytli pověšeném na stromě." R. (Kupodivu se však na strom nikdo nepověsil, ačkoli jich podél vody byl slušný výběr. Vltava´00, 22.8.2000)

21:15 Založili jsme nadaci Máma v tísni. Náš cíl: opít Mámu do bezvědomí. St. P.S.: Máma dobře střihá, ale špatně páčí... (Cíl jsme v krumlovských hospodách nesplnili, ale zato druhý den bylo Hance fakt bad. Všechno to vzniklo tak, že pořád otravovala s tím, ať si dáme páku, až si jí nakonec dala sama - neúspěšně - s Dobroušem. Cena pro vítěze se pak stala základem finančních prostředků nadace. Vltava´00, 22.8.2000)

Fatální otázka: Nadace "Máma v tísni" má sloužit k tomu, aby Mámu z tísně dostala anebo aby jí dostala do tísně??? JS (Jak se později ukázalo a jak bylo konec konců poznamenáno již výše, b bylo správně. Vltava´00, 22.8.2000)

Jak ten den nedobře začal, tak skvěle pokračoval. U chleba se sádlem a cibulí byl Gazelák!!!! Pořád sem po něm roztouženě pokukovala (absolutně bez odezvy) až to Richard nevydržel a slíkl se!!! (Mámin zápis od Haciendy nad Zlatou Korunou. Ríšovi stačí ke svlékání opravdu málo... Vltava´00, 23.8.2000)

NEDĚLE 13:42 ČESKÉ BUDĚJOVICE Richard: "Kurňa, tady jezdí gazel!" aneb V Českých Budějovicích by chtěl žít každý. St. P.S.: Dvě gazely jsme marně lákali do lodi u jezu v Rožnově. (No jo, gazely... Ty v Rožnově vypadaly fakt velmi dobře, ale nastoupit prostě nechtěly, i když jsme se nabízeli, že je svezeme i s jejich horskými koly. Vltava´00, 25.8.2000)

23:36 Hanka není srabice (z naší ulice). St. (Přeci jen u ohně na tradiční vavřinecké louce zatančila, i když vyhrožovala, že půjde spát. Vavřinecké léto, 14.10.2000)

Čína: Když já jsem s tou kytarou začal pozdě a nějak sem to nestačil do sebe všechno nasát... Starouš: Kdybys míň chlastal a víc cvičil, to už bys toho uměl... (No, to ode mě opravdu nebylo vůbec hezké... Vavřinecké léto, 14.10.2000)

21:40 Petra: "Nepůjdeme už spát?" Maky: "No jo, já si taky ještě jedno dám..." (Ukázkový příklad transformace významu nejdenoznačného prohlášení. Nebo jednoznačného? Každopádně jsme si ještě poslední dali. Postpovodňová Mže, 7.5.2001)

Pro mě za mě se Může Motejlův stan změnit v hroudu bahna! St. (A změnil se. Louka ve Svojšíně byla po přešlých povodních vpravdě bahnitá. Postpovodňová Mže, 7.5.2001)

NEDĚLE 19.8. 18:50 Restaurace Šumava v Horšovském Týně: mají tu Schweinknie für bier (vepřové koleno na pivě - to si dávám já), Kalte (studená mísa), von Amerika Kartoffeln a spoustu dalších výtečných věcí. M. (Český překlad je, myslím si, nezbytný... Radbuza´01, 19.8.2001)

20:15 D: "Anglickou slaninu?" M: "Už ne, díky." D: "Chtěl jsem toho využít, abys mi ji podržel..." R: "Chceš jí podržet?" D: "Ne." (Tak přesně tomuhle se česky říká řeč jak rozprávka. Radbuza´01, 20.8.2001)

14:35 Gábi: "Lepší odpoledne na tvrzištích, než v aquaparku." !!!!!!! Srdcový Démon (Překvapivé, ale o to příjemnější prohlášení, jehož dosah si autorka patrně ani neuvědomila. Radbuza´01, 23.8.2001)

Pán mi odnesl zbytek svatého Mikuláše!!!!! St. (Nejednalo se pochopitelně o světcovy ostatky, jak by se mohlo zdát, nýbrž o velmi chutnou krmi v hotelu Modrá Hvězda v Dobřanech, kde vařili fantastické kvasnicové pivo. Radbuza´01, 24.8.2001)

Second service: "Never more!" Zas.... pálavisti. Budu muset zkrátit loď, abych se příště vešel do mezery u pálavistů. R. (Projev Richardova spravedlivého hněvu poté, co se do mezery mezi Pálavami nevešel a v důsledku toho rozdělil svou milovanou Vydru na dva segmenty. Vavřinec lámající, 13.10.2001)

Nikdy bych nevěřil, kolik udrží triko zaháknuté na kládě... D. (Také Dobrouš měl na Vavřinci důvod k roztrpčení, když se poněkud komicky převrhnul při podjíždění padlého stromu. Vavřinec lámající, 13.10.2001)

Vůbec není jistý že jsme tu nohu amputovali my, třeba ta žába jen blbě sjela peřej! JS (Zmíněná beznohá žába přivedla Motejlovu drahou polovičku do stavu těžké deprese a nepomohlo ani upozornění, že noha možná zase doroste. Podorlické Velikonoce, 30.3.2002)

Konečně přepnuli televizi. Ovšem zrní tak, že se nedá rozluštit skóre a zvuk není puštěný - Marek se kouká na mraveniště - hahaha. R. (Klasika. Mezi všemi skvělými hospodami podél Moravy vyšla na předkolo Ligy mistrů ta jediná hrozná... Morava´02, 31.7.2002)

Radka se na seriály nedívá, ale zná jménem veškeré vedlejší postavy. Podle Petry tancuje Divoký anděl v bordelu - podle Radky jde ovšem o diskotéku. V mladečské hospodě mají výbornou česnečku a venku se začíná (na jak dlouho?) dělat Palermo. Pavlína nesměla od Petry ochutnat šopák a je spravedlivě rozhořčena. Experimentálně jsme ověřili, že je ve zdejších jeskyních psí (psovi) zima. M. (Shluk myšlenek z mladečské hospody. Morava´02, 1.8.2002)

V poslední peřejce číhal rozparovač laminátu. D. (Nevím, jestli se jmenoval Jack, ale co provedl s mojí Vydrou, na to slušná slova neexistují! Morava´02, 2.8.2002)